Тунис. Неприятности.



  Ценовая политика.

Весь Тунис живет по принципу «все стоит ровно столько, сколько Вы готовы за это заплатить». И подтверждает это практически полным отсутствием ценников в магазинах (исключение составляют лишь крупные супермаркеты, и то цены даже здесь указаны не на все товары). Это очень раздражает. Особенно раздражает торговаться практически из-за любой вещи - будь то бутылка воды или шикарный ковер ручной работы. Ну, с ковром еще понятно, а вода? Вы готовы заплатить за полуторолитровую бутылку воды 125 рублей? Или Вы думаете, что в Тунисе вода может стоить и столько? Как бы не так! Она стоит, как и во всем мире - около 10 рублей. И вы можете купить ее за эту цену (200 миллимов) в том самом крупном супермаркете, если не умрете от жажды в его поисках. А если не хотите умирать - торгуйтесь с ближайшим продавцом воды и он продаст Вам эту несчастную бутылку за 25 рублей (1 динар) и еще останется недовольным. Недовольным останетесь и Вы - ну нельзя же, в конце концов, торговаться пять минут из-за бутылки воды! А в Тунисе можно. И даже нужно. И вот как это нужно делать (собирательный пример из жизни):
Вы идете по улице медины в любом тунисском городе (или в месте, где толкутся туристы). Вокруг - многочисленные лавки и их хозяева. Хозяева приветствуют Вас:
- Бон жур! Хелло! Ола! Привет! Гуд прайс фор Ю!
- Бон жур! - отвечаете Вы им, Вы же - вежливый человек.
- Дойтч? Инглиш? Эспаньол? Польска? - вопрошают они.
- Раша - отвечаете Вы, зачем врать-то.
- О, русский! Привет! (или Добрый!) Харашо! - неподдельно радуются они. Но, скорее всего - поддельно. - Задаром! - кричат они и тянут Вас за рукав, показывая на свои пестрые товары. - Харашо!
Дальше возможно два варианта развития событий: первый - Вам и «задаром» не сдались эти безделушки и Вы идете дальше, не обращая внимания на окрики со стороны торговцев всей улицы. Второй вариант - Вам действительно интересно, что у них там на прилавке, а тем паче Вы желаете приобрести пару-тройку сувениров для родственников или знакомых в далекой России. Рассмотрим этот вариант поподробнее. Итак - вы замедляете шаг и приостанавливаетесь у прилавка, но здесь Вам задерживаться не дают, а вежливо, но настойчиво завлекают в саму лавку. «Ну, отчего бы и не зайти?» - убеждаете Вы себя. И заходите. «Сматрите!» - говорит торгаш, обводя рукой многочисленные полочки с сувенирами. – «Гуд прайс! Гуд прайс!» Смотреть он Вам, однако, не мешает, хоть это хорошо.
- Франсез? Инглиш? Дойтч? - деликатно пытается выяснить хозяин, на каком из европейских языков ему удобнее Вас облапошить.
- Инглишь. Литтл. - поддерживаете Вы светскую беседу, осматривая нужные (или не нужные) Вам товары.
Хозяин понятливо кивает и отходит в уголок. Дальше опять-таки возможно два варианта продолжения этой истории – «На хрена мне сдались эти сувениры с утра, зачем я буду весь день с ними таскаться?» или «В общем мне здесь ничего не нужно...» - думаете Вы и направляетесь к выходу. Хозяин может еще робко предложить осмотреть другой уголок его лавки, но скорее всего сдержано и недовольно попрощается с Вами. И Вы на свободе. Второй вариант сложнее и интереснее. Вы чем-то заинтересовались и спрашиваете есть ли такое же, но с перламутровыми пуговицами. Хозяин моментально отыщет Вам такое же, но с пластмассовыми и начнет убеждать Вас, что это или перламутр, или гораздо лучше его. Ну а Вам «это» нужно только с перламутровыми и Вы надеетесь «это» отыскать в следующем магазине. Но не тут то было! Хозяин намертво преграждает Вам выход из лавки, трясет своим товаром у Вас перед носом и выдает все, что знает о России – «Русский - харашо! Но капитализмус!». Если этот аргумент Вас не убедил продолжить покупку - настойчиво, но вежливо наступайте на эту наглую рожу и она расстроено отойдет в сторону, крича Вам в след «Гуд прайс, гуд прайс!» и преследуя Вас до следующего магазина, где эстафету подхватит следующая рожа:
- Бон жур! Хелло! Ола! Привет! Гуд прайс фор Ю!
Однако, вернемся в лавку, на случай, если Вам по барабану, какие пуговицы у той штуки, которую Вы присмотрели. И вот Вы задаете сакраментальный вопрос, который так долго ждал продавец:
- Хау матч?
- Найнти файф динар. (Это стандартная цена для чего-то относительно большого, для чего-то среднего торги начнутся с 45, для мелкого - с 20 динар). - Бат фор Ю - эйти динар.
Тут Вы начинаете прикидывать, нужна ли Вам эта штука, да еще без перламутровых пуговиц, за 2000 рублей. Не нужна? А за сколько нужна? За 1000 рублей - нужна? Нет? А за 700? Нет? Не знаете? Тогда Вам поможет простой тест - вспомните, сколько похожая на эту вещь стоит в России. 50 рублей? Или 100? По Вашему - 200? Нет, уж Вы определитесь - потому как здесь она стоит ровно столько же. Зачем переплачивать. Понятно? Вот Вы и стали мыслить, как мелкий торгаш - поздравляю, без этого в Тунисе Вас оставят без штанов. Ну, а если Вы не помните, сколько это стоит в России? Или в России вообще нет таких штуковин? Тогда вспомните простой принцип – «все стоит ровно столько, сколько Вы готовы за это заплатить». И руководствуясь им, сами определите для себя цену этой вещи. Определили? Рублей 200-300? 500? Тогда - вперед! Продолжим торги.
- Но, сенкью - говорите Вы торгашу и направляетесь к выходу. На них это действует особенно отрезвляюще.
- О, о! - испугано кричат они. - Окей! 75 динар!
Вы двигаетесь к выходу.
- Окей! 60 динар!
Вы двигаетесь к выходу, но замедляете шаг.
- Окей! Ин магазин итс фор 80 динар, фор Ю - 50 динар.
Вот Вы и добились снижения цены почти вдовое. Настало время решающего удара.
- Но, но, сенкью, - говорите Вы торговцу, не оборачиваясь.
- Окей! Юр максимал прайс! Юр максимал прайс?
Вот Вы и дождались - победа в первом раунде. Вы - хозяин положения. Не ошибитесь. Четко помните ту цену, которую Вы себе назначили за эту вещь (у нас - 500 рублей, помните?).
- Фифтин динарс - говорите Вы твердым голосом.
- О, но! - восклицает продавец, пытаясь перехватить инициативу. - Но фифтин! 45 динар.
- Но, но - говорите ему Вы улыбаетесь, словно точно знаете, сколько это стоит, и поворачиваетесь к выходу.
- Окей, русский, окей! 40 динар.
Вы не реагируете.
- 38 динар!
Здесь все зависит от Вашей выдержки и уверенности в себе и в том, что Вам эта вещь нужна не дороже чем за 500 рублей.
- 35 динар! - Не успокаивается торгаш. - Юр максимал прайс?
- 17 динар - уверенно и устало говорите Вы ему, давая понять, что все это Вам уже надоело, и Вы знаете, что в следующем магазине Вас ждет эта же штука, но с килограммом так необходимых Вам перламутровых пуговиц, и именно за 17 динар. Второй раунд за Вами.
- Но, но! 25 динар! 25 динар!
Вы поворачиваетесь и выходите из лавки.
- 23 динарс, 23 динарс - слышите Вы голос выбегающего за Вами продавца.
- Окей, твенти динарс - называете Вы наконец свою максимальную цену, улыбаясь, давая ему понять, что он Вас убедил своей изобретательностью и остротой ума.
- Окей! Окей!
Вы лезете за деньгами.
- 22 динарс. - Говорит Вам продавец.
Вы уходите. Метров через 10-15 Вы слышите:
- Окей, мистер, твенти динарс!
Вы возвращаетесь и протягиваете ему 20 динар. Ничья в третьем раунде, но у Вас было некоторое преимущество. Он протягивает Вам «это» с абсолютно недовольным, даже раздраженным видом, давая Вам почувствовать себя победителем, отчего Вы понимаете, что надо было покупать эту штуковину вовсе не за 20, а за 15, а еще лучше - за 10 динар. Но Вы не расстраиваетесь, поскольку руководствовались принципом «все стоит ровно столько, сколько Вы готовы за это заплатить». Вы получаете уже не так нужную (или наоборот) Вам вещь, продавец - деньги, сделка состоялась.
Подведем итоги. Вы сбросили цену в 5 раз. Потратили 5-10-15 минут. Устали? А теперь представьте, что Вы торговались не из-за подарка бедным родственникам, а из-за бутылки воды. Каково? Вот и я говорю - очень надоедает торговаться. И очень раздражает отсутствие ценников. Хитрые тунисцы этим пользуются, наклеивая на свои товары в некоторых лавках ценники с заведомо раза в три большей ценой. И опять Вам приходится торговаться.
Через час такого «хождения по магазинам» Вы уже сильно раздражены, ненавидите все эти бесполезные сувениры, всех тунисцев, сам Тунис, а иногда и всех Ваши знакомых и родственников, которые ждут от Вас подарков. Приехали бы сюда сами и занялись шоппингом!
И тут у Вас открывается второе дыхание. Вам уже ничего не нужно, Вы готовы торговаться из чистого азарта. Вы походите к самой большой хреновине, долго ее осматриваете, любуетесь, давая хозяину ясно понять, что без нее Вы из лавки не уйдете. Спрашиваете:
- Хау матч?
- Найнти файф динар.
- Но, сенкью, - злорадно отвечаете Вы и быстро удаляетесь, никак не реагируя на жалостливые попытки хозяина с Вами поторговаться.
«А ценники вешать надо!» - победно думаете Вы и заходите в следующий магазинчик. Вновь подходите к самой, на этот раз, блестящей штуке и сразу спрашиваете:
- Хау матч?
- Найнти файф динар.
Вы жалобно смотрите на штуковину, на продавца, на штуковину, на продавца.
- Бат фор Ю - эйти динар - не выдерживает продавец.
Вы вздыхаете и направляетесь к выходу, форсируя своим расстроенным видом события.
- Окей, ват а Юр максимал прайс?
- Ту динар - нагло заявляете Вы, получая огромное удовольствие от расширяющихся зрачков и начинающегося пыхтения продавца.
- Но, но, итс а джог? - Пытается он как-то завладеть ситуацией. - Ин биг магазин дис...
- Ту динар - стоите Вы на своем и никуда не уходите.
Продавец начинает понимать, что Вы издеваетесь, машет руками в сторону выхода и кричит:
- Крэзи рашн! Крези рашн! Го! Го! Рашн мафия!
Вы радостно удаляетесь, вспоминая про себя знаменитую уже фразу: «Ю а гангстерс? Но, ви а рашенс!».
После получаса такой восстановительной психологической терапии Вы уже полностью подготовлены к общению с любыми продавцами любых товаров, зная все, что они могут сделать, лишь бы продать Вам самую ненужную вещь за «найнти файф динар» и как Вам с этим бороться.
Четко понимая такую свою значимость, Вы возвращаетесь в отель (или автобус) и видите на жене своего земляка очень похожую на Вашу штуковину, правда другой формы или фасона, зато всю сплошь покрытую пуговицами, включая так любимые Вами огромные перламутровые.
- Почем брали? - доверительно спрашиваете Вы земляка.
- А? Это... - отвечает он, - три динара.
- Тогда что же я купил за двадцать... - вырывается у Вас.
Молчите. Ничего не говорите. Все стоит ровно столько, сколько Вы готовы за это заплатить.

P.S. Есть еще один способ бороться с этим ценовым беспределом - психическая атака. У тунисцев существует с детства выработанный условный рефлекс - не выпускать деньги из рук. Любые монеты, не говоря уже о банкнотах. Используйте это в своих целях. Вот короткий пример:
Вы заходите в магазинчик, сразу берете злосчастную бутылку воды и протягиваете заранее приготовленную монету в один динар. Подвергаясь воздействию условного рефлекса, продавец берет монету в руку и начинает непонимающе смотреть на нее. Вы, тем временем, удаляетесь. Наконец, он кричит Вам в след: «О, месье, три динарс, три динарс». Вы, как честный человек, останавливаетесь, недоуменно поднимаете брови, и говорите: «Три динарс? О, но!» И тянетесь к своей монете, протягивая ему бутылку воды. Рефлекс не позволяет ему выпустить монету из рук и он говорит: «Окей, ван динарс». Торг закончен. Блицкриг.
P.P.S. Если Вы все еще это читаете, значит Вам нравится, как это написано, что мне приятно, либо Вы собираетесь в Тунис, и Вам интересно не то, как это написано, а интересно то, что Вас ждет в этой стране. Надеюсь, я хоть как-то (хотя и несколько занудно) помог Вам уберечь себя от ошибок в процессе торговли, что тоже очень приятно. А может быть, Вы уже побывали в Тунисе и сами прошли через все это? И Вам приятно вспомнить, что Вы были посообразительней меня? Ну, что ж - Вам приятно, и мне - приятно, а когда мне приятно, я Вас хоть до Дилижана довезу!

Обсудить на форуме
На главную страницу



  Сдача.

Ее в Тунисе не дают в принципе. Ну не желают тунисские продавцы расставаться с деньгами. Если Вы купили пачку сигарет за три динара и дали купюру в десять, то продавец, скорее всего, уйдет в себя и в свою работу, полагая, что свою функцию он уже выполнил. Так будет продолжаться до тех пор, пока Вы не напомните ему о сдаче. Он спохватится, извинится и снова уйдет. На этот раз менять деньги. Минут эдак на 10-15. Очевидно, в надежде, что Ваш автобус уходит, или, что Вам просто надоест ждать эти несчастные семь динар. А Вам не надоест. Тогда Вы их и получите.
В такси - аналогичная ситуация. Вы проехали на два динара с мелочью, дали водителю монету в пять динар. Он Вас поблагодарит и минуту будет ждать, пока Вы не соизволите выйти. Если не соизволите - получите два динара в качестве приза за терпеливость. И все. Никаких миллимов. Максимум - еще полдинара.

Обсудить на форуме
На главную страницу



  Чек-аут в отеле.

В большинстве отелей мира чек-аут происходит в 12.00. В Тунисе - тоже. А у Вас самолет - в 20.00. Что тогда? Тогда ровно в 12.00 в Вашем номере зазвонит телефон. Независимо от «звездности» Вашего отеля. Если Вы не снимете трубку, через пять минут раздастся настойчивый стук в дверь с периодическими попытками открыть ее ключом горничной. Будет это продолжаться минут семь. Вы не откроете. Через каждые 10 минут будет звонить телефон, пока Вы не возьмете трубку. Тогда Вам объяснят, что чек-аут у них в 12.00 и будьте любезны покинуть номер, либо доплатите за несколько проведенных в отеле часов. Вы можете покинуть номер и провести время до своего вечернего самолета в другом месте, а можете вспомнить, что заплатили за «восемь дней/семь ночей» (или за другой срок) и сейчас как раз идет последний из оплаченных дней. Тогда смело выходите из номера (конечно, пока в дверь никто не стучит), оставляя в нем вещи. А при чек-ауте в удобное для Вас время, скажем часов в 17.00, объясните, что Вы все оплатили своему туристическому агентству и пошлите их разбираться к нему. Они не пойдут, делать им нечего. А Вы пойдете. Гордо. Из отеля - в аэропорт.
А что бы не попасть в такую неприятную ситуацию, предлагаю еще при покупке путевки в турагентстве четко обговаривать время, до которого Вы можете находится в отеле. И будьте уверены - если у Вас путевка на «восемь дней/семь ночей», а не на «семь дней/семь ночей», правда за Вами, если, конечно, турагентство не признается в обратном.

Обсудить на форуме
На главную страницу



  Рамадан.

Рамадан (подробности о нем смотрите в разделе «Тунис/Традиции/Рамадан») опасен повсеместным, повальным и моментальным закрытием всего, что еще работало пять минут назад. Происходит это перед заходом Солнца, примерно после 17.00. Закрываются все - лавки, магазины, останавливается общественный транспорт, прекращают ходить поезда. Вообще, во время рамадана отменяются все дневные и вечерние поезда, о чем, кстати, не очень-то сообщают пассажирам. Я сам застрял в Тунисе до 21.20, так как с двух часов поезда уже не ходили. Короче - города практически мгновенно и практически полностью вымирают. На улицах остаются лишь туристы и впопыхах не убранный мусор. Все нормализуется часам к семи вечера, после завершения намаза.
Еще одна напасть рамадана - наглухо закрытые кафе и рестораны. Даже в столице. Пообедать практически негде. То есть, есть конечно, несколько ресторанов, но их еще найти надо... Ведь в рамадан правоверным запрещено притрагиваться к еде и напиткам днем. Вечером - сколько угодно. Вот и открываются все предприятия общепита после вечернего намаза. Местные жители заранее занимают в них места - ждут разрешения на прием пищи. Так что если Вы - не правоверный - запаситесь едой или терпением в поисках ресторана для туристов.

Обсудить на форуме
На главную страницу






География посетителей